انا مش عاقل ولا مجنون

وفينك انا من غيرك
انا مش عاقل ولا مجنون
دا انا مطحوووووووووووووووووووووووووووووون
والدنيا دي رحااااااااااااايه
قلبي حب الحب
وحبابي عيونك
وفينك

دائما ما كنت اتطلع حولي في دهشه حتى في طفولتي كنت اهوى دائما فك الاجهزه ايا كانت نوعها والالعاب والعرائس
اتذكر في عامي الخامس قمت بفك التلفاز لاعتقادي ان توم وجيري يقبعون خلف زجاج التلفاز في عالمهم السحري الملئ بشخصياتي المفضله
لكني حسرتي كانت كبيره عندما وجدت توم وجيري وبطوط عباره عن اسلاك ودوائر كهربائيه
يومها سقط توم وجيري من نظري وكرهتهم كثيرا وتحول حبي الى مجلات ميكي وفلاش وسماش وباسم
لاني كنت متأكد هو ان ما اراه هو ما سأخذه
وامتعني ذلك كثيرا لاني علمت اني غير مغبون
كبرت قليلا
كان السؤال الوحيد الذي تعلمت ان اسئله وظل معي فتره كبيره
لما خلقنا ؟
كان الرد دائما يا اما
لكي نعبد الله
او
لاعمار الارض
وكان السؤال مني مره اخرى
الله عنده الملائكه تعبده وهم خير منا فلما خلقنا ؟
وان كان يريد الاعمار فبسهوله يمكنه ان يقول كن فيكون
فلما خلقنا ؟
كانت الاجابه دائما اما
غور من ادامي انتا شكلك حتطلع كافر
او
نظره حزينه بكلمات شفقه مفادها انت لا تهدي من احببت لكن الله يهدي من يشاء
لم تكن عندي القدره اني ارفض وجود الله
لاني لم اشك يوما في وجوده
حتى في اوج شكي في كل شئ حتى في نفسي
لم تكن لدي تلك القدره التي اصبحت لدي فيما بعض ان اصل بشكي الى الله تعالي
كبرت قليلا
تمردت على كل شئ رفضت كل شئ كرهت كل شئ
حتى رفضت نفسي
لم اعد اعرف شيئا
تحولت الاف التحولات
قرأت ما استطعت قرائتها
اتعبت باسئلتي جميع من اعرفهم
لكني لم اهتدي
فاصبح مثل الأمنين او ما اسميهم
ساكني الامان
الذي يقبعون في داخل انفسهم راضيين بما وصلهم من العلم والايمان
ولم ارفض
فاصبح كما الملاحده او اللاديينيين
اخذت موقفا وسطا
معدوم الاتجاه
حقيقة
اصلي واقوم بجميع الفرائض وابتعد عن كل المحرمات المعروفه
لان هناك من داخلي رفض كبير اتجاهها
لكني لست من داخلي مؤمنا حقا
لم استطع ان اكن مع المطمئنة قلوبهم
ولم استطع ان اكون
ممن رفضوا وقنعوا بالرفض

اخبرني احد الاصدقاء
ان الله ليس قناعه عقليه تقبلها باستنتاجات منطقيه وبراهين اودله
الله اختيار قلبي ايماني
فرفضه واثباته
غير خاضع للعقل
حجة المؤمنيين بالله ليس العقل ولن تكون
وحجة الكافرين به ومنكريه
ليست العقل ولن تكون
اعجبني الرد كثيرا خاصة انه اكثر رد سمعته ترددا في اوساط المثقفين
كنت قبلها قد قررت ان اكون مؤمنا
فقط
لا عن اقتناع عقليا لاني اشك كثيرا انه قد يحدث
لكن فقط
لان بداخلي ذلك الصوت الذي يؤكد ان الله موجود
لكن ساظل
لا عاقل ولا مجنون
لا مؤمن بالعقل ولا كافر به
لاني لا املك ان افعل ذلك
__________
اصبح متلازما معايا شعور انعدام الاتجاه
افعل الكثير
انشط في كل شئ
يحبني الكثير
يكرهني الاكثر
يرميني البعض باتهامات مثل الادعاء واني افاق وكذاب والخ تلك الصفات رغم انه لم يرني غير مره واحده
يثني علي البعض ويشكر في وفي صفاتي رغم انه ايضا لا يعرف من انا
لكني في النهايه لا اعرف من انا
ولا ماذا اريد
اريد الحريه ؟
العداله ؟
المساواه ؟
جميله تلك الكلمات لكن ماذا اريد لي انا ؟

امرأه تحبني واحبها ؟
غد اعرفه جيدا ؟
استقرار نفسي ؟روحي ؟ مادي ؟
ماذا اريد؟
او من ماذا اهرب ؟
انا في وطن
كل شئ اصبح مبتذل فيه
كل كلماته معاده حمقاء
كل احاسيسه مصبوغه بالنفاق
انا في وطن اختلط به الحق بالباطل
او يا ترى انا المنافق ؟
وكلماتي هي الحمقاء ؟
ماذا اريد ؟
وبعد ان اخذه
ماذا سأفعل
البعض يخبرني انه يحسدني لاني افعل كل ما اريده او يخطر على بالي
لكن احقا كل ما افعله هو ما اريد ؟
وكل ما يخطر على بالي هو ما احبه ؟
داخل طفل يرفض ان يكبر
وانا حقيقة ارفض ان ادعه ينضج
اخشى ان افقد ميزتي الاخيره ان نضج
او لا ادري يمكن اني لا اعرف كيف اكبر
الى الان منتهى سعادتي هي مشاهدتي سبيس تون بجز بني وتوم جيري واكل كميات ضخمه من الشيكولاته والكيك
ادير في مخيلتي اغنية منير
وكل شئ بينسرق مني
العمر من الايام
والضي من النني
وكل شييييييئ
حوليا يندهلي
جوايا بندهلك
ياترى بتسمعنيييييييييييييييييي؟؟

وفينك